Атеист и верующий

Признак веры

– Не воровал ли чего?

– Да, воровал.

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Да, делал.

– Может, и постов не соблюдал?

– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

О душе

В монастыре:

– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.

– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

Атеист и верующий

Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было всё – красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего – наоборот сплошные проблемы.

И вот говорит верующий во время очередной молитвы:

– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него всё классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?

Голос с неба:

– Сосед твой правильно живёт, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даёшь!

Партбилет

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.

– Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.

– Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.

– Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!

– Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!

– Тогда хрен вам комсомольцев на крёстный ход!

– Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!

– А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!

Иисус или кипячение

Акция «Иисус или кипячение».

Вы всё ещё не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идём к вам!

(с) Инквизиция.

Оскорбление чувств верующих

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Кем быть?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

– А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Пёс-католик

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пёс возьми да околей. Пошёл мужик к ксендзу.

– Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?

– Да ты что, это же богохульство!

– Hо я его очень любил, он для меня, как человек!

– Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.

– Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?

– А что ж ты сразу не сказал, что пёс был католик!?

Опять не попал!

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

– А, чёрт, опять не попал!

Дьячок:

– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.

Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

– А, чёрт, опять не попал!

– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!

И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

– А, чёрт, опять не попал!

Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.

Бог высовывается:

– А, чёрт, опять не попал!

Кто хочет в рай?

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

– Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?

– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Христианские чувства

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:

– Господи, внуши этому зверю христианские чувства!

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Новые души

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

– Да ваше переселение душ – полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

– А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Религия для больных

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:

– Мне бы книжку для больного.

– Что-нибудь религиозное?

– Нет, ему уже лучше.

Разбор полётов

Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!

Источник – Атеист