Про одну летающую собаку

Про одну летающую собаку

(немного длинновато, но не поленитесь, почитайте)

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причём, произошло это всё раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживлённый проспект, а другим – в неизвестность. Ну, в неизвестность, – просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой – сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще, место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде ещё вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю, как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они ещё, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создаётся полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они, не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орёт на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи…ец, тревога и команда «подъём» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперёк дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулём (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдёргивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам ещё иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого, тёмного переулка на ярко освещённый проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шёл себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает… оттуда… из проулка, а за ним… ЛЕТИТ… (тут мужик делал большие глаза)… СОБАКА… И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создаётся, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист всё грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то, что собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлёпнулась собака. Но в отличии от шаурмы, собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперёд, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, всё так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нём направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И всё бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же ещё гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колёсами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

– Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

– А хрена ли ему сделается?

– Ну как же, – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

– Вот чего вы, менты, всё время мутные такие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

– В смысле – «жопа в клочья»?

– «В смысле жопа в клочья» – это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

– Так что, я могу его прям щас забрать? – удивляется мент.

– Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

– Дак он ещё и бешеный???

– Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесёшь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошёл в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...» В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная чёрная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушёл, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

Что, не подошла?

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?

Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!

Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у неё лампочка кажется перегорела.

Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.

Девушка забирает её и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?

Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Ребёнок, похожий на ангелочка

Случай произошёл году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, всё делала, как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во всё светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребёнка с поводка. Ребёнок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в неё, сучит руками и ногами в грязи и орёт:

– Вот это жизнь!

Картинка маслом.

Страшно – аж ЖУТЬ!

Знаете, а когда мне сейчас, говорят про всякую мистику – я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему. Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то во сне дёргал меня за ноги. Представьте себя на моём месте! Вам восемь-девять лет, кто-то с завидной регулярностью по несколько раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. Страшно – аж ЖУТЬ!!!

Разумеется, моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка – что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая – не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они – «не так задевают». Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему «показать кому-нибудь».

Но всё решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька – мамин брат. Днём всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственного веса, на моей кровати. Я, соответственно, переехал на мою же старую раскладушку – в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий) разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха – я пошёл посмотреть, что это такое.

Сколько я успел передумать, пока шёл по этому бесконечному коридору! Но, как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да, был у нас кот, наглая такая жвотина – весь чёрный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кровати. Тишь, идиллия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее, попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.

А утром вот что он нам поведал (далее от его лица).

Лежу, сплю. Чувствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! Я знал, что не псих!). Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чувство, что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед «БУМ!» тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С…А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полёте. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. И с чувством выполненного долга дядька снова отрубается.

Вот так-то, граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоит какая-нибудь сволочь с фотошопом.

Источник