Юмор из жизни: украсть трактор среди бела дня с помощью психологии

Сидят в камере два заключённых, один спрашивает у другого:

— Слушай, а тебя сюда за что посадили.

— Да вот, украл… — отвечает второй.

— А что украл-то?

— Трактор…

— Да ладно? Вот прям целый трактор взял и украл?

— Ну да.

— А как тебе это удалось?

— Да очень легко. Я его с территории одного завода угнал, подключив свои знания психологии.

— Это как? — удивился первый заключённый.

— Ну, зашёл я на завод, гляжу — трактор стоит, я и сел в него. Потом сзади бочку пустую прицепил на цепь и поехал на проходную. На грохот бочки вылез охранник, спросил, мол, куда ты, мужик, эту бочку везёшь? А я ему и ответил: «К себе на дачу, тёща попросила». Охранник потребовал у меня документы на это дело, разумеется у меня их не было. Тогда он сказал: «Отвязывай бочку и вали отсюда к чертям собачьим, голова от твоего грохота болит!». Ну, я бочку-то отцепил и поехал себе дальше на тракторе. Сработала психология-то!

Презабавный анекдот про бабульку и муки выбора

Приходит старенькая бабушка в магазин посуды и обращается к продавщице:

— Доченька, мне бы пару чашечек посимпатичнее… Только подешевле бы, денежек совсем мало…

— Вот смотрите, есть кофейная пара, всего сто рублей. — отвечает продавщица.

— Доченька, а почему так дешёво?

— Так она с браком небольшим.

— А можно я посмотрю?

Продавщица протягивает бабушке две чашечки.

— И где тут брак-то? Ничего не вижу. — говорит бабуля, поднеся чашечку прямо к глазам.

— Ну вот тут цветочек кривовато нарисован. А вы для себя сморите или в подарок?

— Да, в подарок подружке моей. Давайте! У этой старой перечницы зрение ещё хуже моего…

Анекдот про то, как три призывника на приём к окулисту ходили

В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:

— Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?

— Да, прекрасно вижу.

— Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?

— Да.

— Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.

Заходит второй призывник.

— Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.

— Ну… Вроде бы вижу.

— А вторую?

— А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.

— Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!

Заходит третий призывник.

— Иванов? Первую строку в таблице видишь?

— Нет, вообще разглядеть не могу.

— Ишь, хитрый какой! В разведку!

И еще немного...

На собеседовании:

— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

— Со мной ваша компания пять лет не продержится.

— Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…

— Мама, я никак не могу найти себе пару.

— Ты хотя бы одну себе найди, сынок!

— Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

— Рикошет.

— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?

— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?