Русское Агентство Новостей
Информационное агентство Русского Общественного Движения «Возрождение. Золотой Век»
RSS

Рояль в кустах

, 10 марта 2010
7 029
Подборка весёлых, развлекательных текстов, в которых действительно есть юмор, настоящий юмор, а не «бросание тортами» и прочие деревянные «весёлости», к которым нас усиленно приучают персонажи, которые «тупее всех тупых»...

Deus ex machina

Игорь Н. Литовченко

– В молодости, внученька, когда компьютеров ещё не было, я мог в уме перемножить 534 на 721.

Деда, не выдумывай.

* * *

Извлечение из заседания конгрегации иезуитов от 5 июля 1633 года.

Святая Инквизиция (СИ). Рассмотрев дело Галилео Галилея, проживающего в местечке Арчетри близ Флоренции, констатируем, что представленная им 3D модель Солнечной системы выполнена неубедительно. При запуске презентации на исполнение, последняя остаётся неподвижной. Это именно неподвижность, а не зависание. Что однозначно говорит о неверной изначальной гипотезе, на которой она построена. При контрольном использовании экспертами пакета моделирования 3DRun-1631-Anno-Domini выяснилось, что реального движения можно добиться лишь при вращении Солнца вокруг Земли.

Что вы скажете в свое оправдание?

Галилей Галилео. Ваши эксперты – дилетанты. Во время моделирования, в свойствах Земли они прописали у неё плотность, как у воды, потому, что, видите ли, им в этот момент хотелось пить. А плотность Солнца была задана равной плотности золота, так как им показалось, что оно также блестит. Вы называете это качественной экспертной оценкой? А Она – вертится!

СИ. Это всё – разговоры. Изображение на экране – неподвижно.

Галилей Галилео. Да вы просто не специалисты. Это же всё – презентация. Ну, чуть не отладил.

СИ. Не путайте нас терминами. Она – неподвижна. А вот вы вертитесь.

Галилей Галилео. Да, я верчусь! За четыре часа вашего заседания я понял, что вам важна исключительно внешняя сторона событий. Впрочем, это – ваш глобальный стиль работы.

(Эх, надо было им анимированный GIF заделать – и все дела. А я расстарался… и всё зря).

СИ. Он – безнадёжен. Палач, отключите ему бесперебойку…

* * *

– Деда, ты мне вчера сказал, что было время, когда не было компьютеров. Признайся – ты шутил?

– Нет, внученька, было такое время.

– Ты думаешь если я маленькая, то можно меня обманывать? А я уже в третий класс хожу. Не верю!

* * *

Dear Вильям. Опять не застал тебя в театре. Прочитай эту записку и обязательно найди время для ответа. Мне, как твоему постоянному режиссёру, и по совместительству, техническому директору театра «Глобус», важно уточнить пару моментов в нашей последней постановке. Ну, ты помнишь: акт 5 сцена 2, тот эпизод, где:

Отелло: Ты перед сном молилась, Дездемона? Избави бог убить тебя, души не подготовив…

Дездемона: Но что произошло?

Отелло: Ты подарила Кассио на память подарок мой, платок! Я видел сам платок в его руках. Веб-камера не врёт! Меня обман твой превращает в камень…

Дездемона: Тогда он где-нибудь его нашёл. Платка ему я в жизни не давала. Спроси, он подтвердит.

Отелло: Мне монитор всё подтвердил. Я верю пикселям, а не словам…

Dear Вильям. Ты, как человек пишущий, увлекающийся, и несколько далёкий от техники, можешь позволить себе некоторые неточности, но моё дело – их подправить. Во-первых, не стоит вводить в ткань сюжета такие модные вещички, как вся эта телекоммуникация. Пройдёт пара десятилетий, мода на неё закончится, её забудут. И творения Шекспира станут непонятны большинству театральных поклонников.

Во-вторых, все предыдущие ключевые сцены происходят у тебя в замке, в полутьме, при свете факелов. Разрешающей способности Веб-камер будет явно недостаточно, чтобы что-то зафиксировать. В-третьих, какой ещё «монитор»?! Напоминаю тебе, что по сюжету тобою же сочинённому – мавр видел платок лично. Хотя, если ты таким образом подчёркиваешь психологическое давление, оказываемое им на Дездемону, то может такой ход событий и правомочен.

Но! К сожалению, даже эти моменты я не могу с тобой обсудить. А репетиции стоят. Твой друг Р. Бербедж.

* * *

– Деда, проснись – это опять я.

– А… гхм… кхм… что случилось?

– А мобилок, когда ты был в таком же возрасте, как я сейчас, тоже, скажешь, не было?

– Откуда, внученька?

– Ты хочешь сказать, что вы таскали за собой по улице провода? В жизни не поверю!

* * *

Из Указа Императора Российской империи от 24.12.1825 г.

«…По моему высочайшему повелению было проведено расследование последнего случая флеш-моба, устроенного группой военнослужащих на Сенатской площади 14 декабря, 1825 года. Установлено, что, в результате рассылки почтовых отправлений с анонимного IP-адреса, было оторвано от мест несения службы около 1000 военнослужащих императорских полков. Им было предписано собраться в указанном месте и по команде, производить сложные маневрирования с выкриками неугодных державе фраз. Как выяснилось, около половины участников данного модного сетевого безобразия не имели представления, что группа организаторов будет использовать их присутствие для накрутки рейтинга мероприятия. Дабы оградить граждан Российской империи в будущем от подобных бесчинств, повелеваю: электронную почту на Руси упразднить, Интернет на Руси запретить, провайдеров всех сечь плетьми, фидо разогнать, модераторов сослать за Урал, модемы все спалить…»

Император Николай I

* * *

– Деда, так получается, и фотографии в твоё время не было?

– Как это не было? Была.

– А как же вы смотрели фотки без мониторов?

– На бумаге.

– Электронной?

* * *

– Мистер Гуд? Я знаю, ты где-то здесь в кустах. Ау! Мистер Гуд? Ну, хорошо, сэр мистер бескорыстный разбойник Робин Артур Гуд.

– Чего тебе, гнусный шериф? Что ты кричишь в моём лесу?

– Уф, наконец-то откликнулся. Давай поговорим. Ну, что ты в последнее время делаешь? Это же беспредел на весь Шервудский лес.

– Да, но согласись, это благородный беспредел. Я, помнишь ли, граблю богатых и отдаю награбленное бедным.

– Пусть. Вот ты за последнюю неделю ограбил десять почтенных Ноттингемских лордов, причём, отнял у них мобильные телефоны. Так?

– Да. Я отдал их беднякам. Которые до ночи вынуждены работать на полях безжалостных лордов, а в это время, семьи волнуются о их здоровье.

– Ну, хорошо, дело хоть и противозаконное, но ты можешь хоть формально представлять его, как благородное. Но скажи мне, Робин, во имя всего святого, ЗАЧЕМ ты повалил все сотовые ретрансляторы компании ШервудТЕЛ в округе?

– Они – вампиры. Это же надо – 2 фунта 12 шиллингов за одну песочную минуту драть!

– Да, но других-то операторов у нас нет. И твои бедняки остались с телефонами, но без связи… Стой, куда ты, мы же не договорили?! Послушай, может лучше опять грабь почтовые кареты?

– Ау, Робин?!.. Ушёл… И так с ним всегда. Да, нелегко даётся мне моё шерифское жалование.

* * *

– Деда, а как ты с бабушкой в молодости познакомился? Без Интернета?

– Я её встретил в клубе.

– Компьютерном?

– Сельском, детка.

* * *

– Адъютант, туман рассеивается?

– Никак нет, господин император.

– Маршала Нея ко мне!

– Вы звали меня, Бонапарт?

– Да, Битва длится уже шесть часов. А я уже совсем запутался! Что происходит? Мы отступаем? Где противник, где мои войска? Где связь, в конце концов?

– Прискорбная ситуация. Наши сервера управления боем лежат. Прусские хакеры провели массированную DDоS атаку. Мы не можем связаться с генералом Мильо, с обозами, с арьегардом.

– А моя старая гвардия?

– Они наступают в направлении плато Мон-Сен-Жан. Беда только в том, что генерал Веллингтон с кавалерией обошёл их с флангов. А предупредить их об этом мы не можем – Сеть бездействует, роутеры в руках неприятеля.

– Маршал, ну, а сами вы представляете, где мы сейчас находимся?

– Могу только предположить… Не исключено, что деревья на горизонте – это лес Суаньи. Единственное, что я могу утверждать точно, вон та деревушка к югу от нас называется Ватерлоо…

* * *

– Деда, я только сейчас додумалась. А как вас тогда в первом классе учили писать, если клавиатур не было?

– А мы писали ручкой с чернилами.

– Это как, пальцы окунали в чернила?

– Ох, как тебе объяснить – это были не наши ручки, не живые.

* * *

Уважаемый господин Прокопович! Сообщение ваше получил. Прошу прощения, что не сразу его обнаружил. Спам-с удручает. Милостивый государь, я понимаю вашу озабоченность сроками представления в ваше издательство моей рукописи «Мёртвые души, том второй». Рукопись была подготовлена вовремя, и отформатирована в соответствии с традиционными стилями печати. Я даже учёл ваши пожелания и переименовал её в «Мёртвые души возвращаются».

Однако, накануне произошёл прискорбный случай. В результате известной вам эпидемии почтового червя «Я ж тебе підманула» винчестер со всей информацией был непоправимо повреждён. Обращение ко всем специалистам, включая медиумов, не принесло положительного результата. Имею опасения, что рукопись утрачена бесповоротно.

Искренне ваш, Николай Васильевич Гоголь.

Москва, дня 12, февраля месяца, года 1852-го.

* * *

– Деда, деда, а как вы чатились в молодости без компьютера?

– Да мы и не чатились тогда вообще. Мы встречались и общались голосом, а не глупыми смайликами.

– Бедный деда…

* * *

– Прозит, Волли!

– Твоё здоровье, Анти!

– Не называй меня этим дурацким прозвищем!

– А кто начал? Хорошо, твоё здоровье, Антонио Сальери. Тебе не кажется, что в последнее время ты слишком раздражён?

– Да, я раздражён, Вольфганг Амадей! Да. И ты – причина этого раздражения. И не делай такие глаза. Лучше скажи, почему это твою музыку раскупают, а мою никто не берёт. Это так меня злит!

– А я тебе уже много раз говорил: не экономь там, где это не нужно. Вот я кодирую свои симфонии в МР1-Layer-3 с битрейтом 320 Кбит/с. А, ты?

– А что я? Ты что, мерил?

– Да, представь себе. Мерил. А у тебя максимум 120 Кбит/с. Что, не так разве? А это уже музыка для мобил… Ты всегда жадничаешь, Антонию, там, где это не обязательно. Вот даже это вино, что ты купил: фу – дешёвое. Вкус какой-то неестественный. Чего ты сам то его не пьёшь? Сидишь и, как будто, ждёшь чего-то…

* * *

– Деда, а DVD-шки в твоё время были?

– Детка, мне в обед двести лет. Какие DVD-шки?

– Бедненький, так ты в детстве с VHS-ками мучился? Теперь я понимаю, почему ты в очках…

* * *

– Ну, так слушай дальше. Дело уже к ночи шло, когда прибегает ко мне дьяк и глаголет: «Велит тебе Царь-батюшка…»

– Нууу, сам?!

– А то ж (да ты наливай-то). Дьяк и говорит: «Иван свет Фёдоров, царь велит к утру распечатать ему книгу подарочную для стамбульского посла». В презент, значит, разумеешь? «Передай царю», – глаголю…

– Нуууу, самому?!

– А то ж. «Передай царю, что не смогу. Дрова с принтера слетели… Вся поленица…»

Вскоре опять прибегает и вещает: «Царь Иоан Василиевич, сказали: «Раз ты Иван всей Руси первопечатник, так тресни, а сделай»!

– Не могу, – отвечаю. – Чернила в принтере посохли. Пробовал печатать – не текст получается, а лошадь полосатая, как та, что арапы в царский зверинец подарили…

Через две лучины опять дьяк: «Царь Иоан Четвёртый Грозный сказали: «Не будет книги – в острог»!

Ну, тут я уразумел, пришла пора. Достал из-за печи свой ручной печатный станок, который ещё когда смастерил, гранки свои старые достал – надёжные свинцовые… и отпечатал. На лучшем пергаменте!

Приходит дьяк, с опричниками уже, я и говорю: «Штоф с царя твово, забирай работу». Во, была история. Да ты наливай, не мешкай…

* * *

– Деда, я так тебя жалею. Хочешь шоколадку?

– Спасибо, внученька. Да успокойся. Ну, не было всего этого в моей молодости. Зато, потом много чего появилось. И репликаторы эти всякие, и машины временные всякие, и нуль-транспортировки…

– Всё равно, несправедливо это как-то…

* * *

– Алло, господин Маркони? Что-то у вас с утра мобильник молчал?

– Сорри, мистер Попов. Это у вас в Петербурге утро. У нас тут ещё ночь была. Деньги на счету закончились, пока купил карточку, пока разблокировал номер… Впрочем, слушаю вас внимательно.

– Хорошо. Так мы можем приступить к нашему намеченному эксперименту?

– Йесс, конечно.

– Итак, я через минуту приведу в действие электроискровой когерер…

– Это то устройство, что я предпочитаю называть радио-передатчик?

– Да, сударь, как вам будет угодно. Так вот напоминаю: через ваш индикатор… хорошо, по вашему – радио-детектор, – должна проскочить искра. Если это произойдёт, тут же мне говорите. Итак, включаю!

– Ваууу! Получилось! Ши… Сорри! Мистер Попов, так что же это получается: это мы с вами изобрели, таки, радио?!

– А вы ещё сомневались! Мы с вами молодцы – САМИ додумались. Киньте по этому поводу SMS-ку мистеру Морзе. Он обещал помочь с кодировками…

* * *

– Деда, я возьму папин хронолёт?

– Да зачем тебе, детка? Это вроде не детская игрушка.

– Да мне… там… в прошлое надо… в общем, скажешь – реферат по истории…

– Ну, хорошо. Что-то твой папа там говорил, вроде, что руками ничего нельзя трогать?.. В общем, внученька, когда вернёшься – не забудь ручки вымыть…

Источник – «Советник» – путеводитель по хорошим книгам.

Поделиться: