Русское Агентство Новостей
Информационное агентство Русского Общественного Движения «Возрождение. Золотой Век»
RSS

Очень вкусная кашка

, 1 января 2013
10 439
Без юмора мы, скорее всего, вымерли бы ещё раньше динозавров! Улыбка не только поднимает нам настроение, но и помогает пережить всякие неожиданности, философски реагировать на многие ситуации, иногда подбрасываемые нам жизнью...

 

Очень вкусная кашка, ням-ням

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет ещё года, старшей – четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.

Заканчивается учёба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила её на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, «кормит» обоих игрушечной кашей и приговаривает: «Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням», – а потом суёт зайчику ложку и говорит: «Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрёт, блин, теперь ты ложечку скушай».

Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Научил всё-таки

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же – внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал. Как так? Попугай и без матерной лексики – непорядок. В результате научил всё-таки.

Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца – 5,5 кг, причём не кастрированный, а просто отожрался так). Клёпа. Красавец – пушистый, кипельно белый, с тёмным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный.

Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клёпа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».

Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадётся к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня даёт добро – вперёд! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет – здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…

Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома, наверное, просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату!

Ромка взлетает на жёрдочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клёпы, и весело так чирикать:

– Ромочка Первозванов – п…да-а-а-тая пти-и-ичичка! Ромочка Первозванов – п…да-а-атая пти-и-ичичка! А Клёпа – дебил! Дебил! Дебил!..

Я в ауте, а муж был доволен – научил!!!

Эффект оказался потрясающий

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город – областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот, выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света.

Ну, рассмотрел, всё нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И всё бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

Моё это!

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает её, на плечо – и домой. Администрация – куда? Он – сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали

Теперь история. Дело в Китае, идёт ремонт, на борту видео – не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несёт на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я – откуда дровишки? Он – сувенир, мля. Зашёл, мол, во дворик отлить, гляжу – стоит. Сувенир! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте – сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие – китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю:

– Чего надо?

Он: – Да так, ничего.

И продолжает в том же духе. Я: – Да ты заел тут вертеться, что надо-то?

Он: – МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.

Я: – Вооон того матроса видишь? – показываю на Зайчика. – Пойди с ним поговори.

Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

– Обознался. Не моё, – и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет…

Хвалёный швейцарский ножик

Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) – это просто энциклопедия жлобства.

Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда, все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).

В общем, наш друг попёрся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов, он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, в общем, вещица недешёвая и тогда достаточно редкая…

Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы, и в процессе препарации одной из банок, мы услышали звонкое «хрясь», ножик вышел побеждённым из дуэли с советской жестью. У нас в голове начали прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика.

Но Гоша убил нас всех. Он пришёл к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хвалёного швейцарского оружия, и в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не хрен было давать!»

Слушай, сбегай-ка…

Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня попёрла маза – как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко – столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:

– Слушай, сбегай-ка... – и задумывается, куда бы меня послать.

Один коллега негромко подсказывает мне:

– На хрен.

Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:

– Ладно, я сам схожу...

Канада, Торонто

САХАР – НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.

Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времён перестройки, а Канада, Торонто (литературный перевод с английского). Прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Всё просто: килограмм сахара – 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж её покупать-то будет. Технологией же владеем.

Известный американский актёр

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовёт меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!

– Да нет там ошибки!!

– А что там?

– Ты, блин, подойдёшь или нет??

Подхожу. Смотрю: слово из четырёх букв, известный американский актёр Микки... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Автосигнализации с обратной связью

А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю – вот смотри, когда дверь открыта – вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь – вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.

А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

А она и не идёт...

Знакомая рассказала… Вернулись они как-то с мужем домой после вечеринки, мягко говоря в нетрезвом состоянии, оба причём. Жена пошла душ принимать, а мужа послала гулять с собакой. Муж взял поводок, кликнул собаку, а той приспичило воды попить, и пока собака пила, хозяин уже ушёл, вааще не заметив что ушёл гулять с собакой собственно без собаки…

Собака же пришла к закрытой двери, решила что, мол, не судьба (день был праздничный и с ней днём уже выходили) и пошла спать. Потом из душа вышла слегка протрезвевшая жена, посмотрела на кухне телек... проходит полчаса, больше... а мужа чего-то нет...

И тут она натыкается на собаку! Что же они вернулись, а она не слышала? Да нет, собака сухая и чистая. Тогда жена подумала что муж пошёл вначале в магазин, а потом с собакой, но почему его нет так долго?

Странно, конечно, но может кого встретил. Ну, а с собакой таки надо гулять, оделась, удивилась отсутствию поводка, нашла старый, вышла с собакой на улицу и вскоре нашла растерянного супруга – ходившего всё это время кругами вокруг дома и звавшего собаку!

Он рассказал – вышел на улицу, поводок есть, собаки нет... Он ей Герда, Герда! А она и не идёт... потерялась...

Я с тобой полностью согласен!

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что «ни родить ни залететь». Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает». Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём прикосновение не рукой, а чем-то, типа кисточки или пуховки для пудры.

За спиной строгий старческий возглас: «Вася!»... «Ребенок, что ли, балуется?» – думаю. Снова прикосновение. «Вася!!!» А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди.

«Васенька!» – укоризненно восклицает дедуля. «Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!»

Всегда рады помочь!

Коллега рассказал недавно (соответственно, от его лица). Короче, только-только взял я девяточку – жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю – горит «Волга» и мужик вокруг неё мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь – говорю – огнетушитель дать? Водила:

– Давай, а как им пользоваться?

– Ну, встряхиваешь (трясу), выдёргиваешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздаётся такой приглушённый хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.

Мужик, если прочтёшь, то – пожалуйста! Всегда рады помочь!

Источник

 

Поделиться: