Русское Агентство Новостей
Информационное агентство Русского Общественного Движения «Возрождение. Золотой Век»
RSS

Весёлые истории

, 1 мая 2012
16 817
На жизнь нужно смотреть весело, с юмором! Тогда многие проблемы и неприятности покажутся не такими неприятными и даже легко преодолимыми. Для примера предлагаем вам несколько весёлых историй, найденных на просторах Интернета...

 

Дама за рулём

На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или ещё что... Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, чё ты хотела?..»

Как правильно просить отгул

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину ХХХ

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную от 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник, не моргнув глазом, подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба…

Ёлочка на ножках

Перед Новым годом муж «разделывает» в ванной ёлку – подпиливает её, ствол обтёсывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания, старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась ёлочка?» Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит ёлочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос: «А почему теперь ёлочка молчит?» И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!»

Я не стрелял!!!

Дело было зимой в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадём в медведя, то шyма наделаем.

Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попёp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв... Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

Женщина и молоток

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьёз думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать, что так дела не делаются, просто невозможно – своенравна и упряма современная женщина.

– Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим её на балкон?

– Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.

– Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.

– Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?

– Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.

– В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объясню физику. Начнём сначала: земля имеет форму шара...

– Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?

– Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...

– Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

– Солнышко, на гвоздь, вбитый в стену горизонтально, можно повесить что угодно. На гвоздь, вбитый в потолок вертикально, повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...

– Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри: всё очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, свёрлышко...

– Где у тебя щипчики?

– В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?

– Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.

– Что ты собираешься делать?

– Сверну гвоздь крючком.

– Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернёшь, то потом не вобьёшь, он у тебя будет гнуться. А если вобьёшь, то потом уже не свернёшь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

– Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать всё по-человечьи...

Ещё через пару минут конструкция с гвоздём валяется на полу. Потому что...

– Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.

– У тебя клей есть?

– Есть. Резиновый, для ботинок.

– Давай его сюда.

– Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?

– А почему нет?

– Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того, этот клей не подойдёт, он же растягивается.

– А это что?

– Это эпоксидная смола, но она для...

– Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит, как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну, кто ж так делает? Всему их учить...

Малограмотный сантехник

Получил я однажды по голове. Как и за что – история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия – спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает – это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка – и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера – прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап уговорил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) принялся упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только целительная пункция. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание сберечь мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой «пьяной травмой». Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном – непечатными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился как наш лечащий врач. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, поджав ноги к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ – молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: «ну, и, конечно же, для надёжности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем пункцию

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: «ПОШЁЛ НА Х...!!». Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: «Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем...»

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

Источник

Поделиться: